: : 只寫給自己 : :

他興高采烈與我分享學生寫給他的文字，
我的膚淺卻傷了他的熱情。
對於他想與我分享的心情我不加思索，
我只是，
自顧自地用長久以來那一點點遺憾掩蓋了我的心，熄滅他的熱情。
他想分享的心意，我沒有留意。

他說這是我們第一百二十次見面。
我的心哪兒去了？
我竟無動於衷！
在我面前有那麼一個人，
他懷念每個看見我的日子，為我數算每個日子。
而我，
自顧自地用長久以來那一些些失落掩蓋了我的心，熄滅他的熱情。
他珍惜的心意，我沒有留意。

他聽見我的話，我知道，
大概就是因為這樣，我感到羞愧。
我變成了我最討厭的那種人，
將別人的心意置之不理視而不見。

我很憂傷，真的憂傷。
我的心哪兒去了？
我的平靜哪兒去了？
我愛人的自信，哪兒去了？

遺落在哪裡?
我得想想。

首先，
我要正大光明地承認，
是的，我嫉妒。
我膚淺地嫉妒你沒有回覆我隻字片語，
我膚淺地嫉妒那園地是你不曾邀請我進入的，
我膚淺地嫉妒你心心念念那些作品是我所不識的，
我膚淺地嫉妒你心底的那些話語是我聽不見的⋯。

『作為一個愛嫉妒的人，我得忍受四層痛苦：
由於我愛嫉妒，
由於我因此責怪自己，
由於我擔心我的嫉妒會有損於他人，
又由於我自甘沒出息：
因此我因受人冷落而痛苦，
因咄咄逼人而痛苦，
又因太平庸而痛苦。』

最近我老在尋找我的心，
我的內在因而紛亂，
我暫時無力把那亂理清，
我已習慣於往書本裡找尋理亂的法子，
《戀人絮語》裡，我找到這段文字。
不足以理清我的亂，
但也說到了痛處。

我本來就是個善妒的人？
抑或我不自覺中變成一個善妒的人了？
我很憂傷，真的憂傷。
我變成了我最討厭的那種人。

今天，他傳來一則簡訊，
他說，要出趟遠門，我們⋯再連絡⋯

我的世界⋯瞬間潰散⋯

我把心遺落在哪兒了？
我沒有自信。