那天

那天，

偵探物語複勘景來到雙溪河濱公園。

不定時下著傾盆大雨的公園空蕩蕩。
在那兒待了約莫半小時的我們，
沒有遇見任何人。

只有 他。

他身後倒臥著一隻也許是溺斃僵硬多時的狗，
他面前是一條即使下著大雷雨也無法驚動死去的河水。

而他 只是固執地拄著釣竿。


那是一個寧靜的異度空間，
只是 平凡如我想不通他等待什麼。

悼

討厭妳連對自己都不坦誠
討厭妳陰晴不定自以為是
討厭妳易被左右沈不住氣

不是才剛剛對自己說
1+1=1.5
妳保有一個完整的妳
他保有一個完整的他
你們還有個共同1.5的未來可以期待

那麼
為什麼覺得不舒服
為什麼像是心口有股氣
不吐不快

如果妳不能面對這樣的妳
又有誰能

流浪舞台

要拍一部紀錄片，題材關於街頭藝人，就取名為"流浪舞台"。
先寫在這兒，以免忘記。

浮躁

清晨陽光迫不及待流瀉窗前，以強硬姿態催促我起床。

起個大早，特意到巷口吃份營養早餐。短短五分鐘路程，卻足以壞了一整天的好心情。身邊呼嘯而過惱人的機車，噗噗作響的排氣管，宣示著它的目中無人。路邊高談闊論的老人，毫不掩飾地將鼻涕及口中的痰大剌剌呸吐街邊。小小早餐店裡，旁若無人嘻笑著的北醫大學生，強迫在座所有認識與不認識的人，接收他們的無聊八卦。

錯愕！

電視新聞像是患了強迫症的病人般，二十四小時全年無休播報屬於這個城市的黑暗醜陋。夏禕剛走，來了個千面人；千面人新聞未及平復，又是一連串賣場與便利商店搶案；然後是無止盡的政客謾罵⋯。大眾媒體鼓勵過度消費，緊攫人心，卻刻意忽略其承載的社會責任。

一個吵雜的城市，一群浮動的人心。

妒忌、卑劣、利己、狡猾和現實主意的性格，是生活在這城市之人的最大悲哀。我真的想知道，是民族性格型塑了這個城市的性格；抑或是城市性格型塑了住在這兒的人們？

台北，令人浮躁的城市。你只能自個兒小心，住在浮躁裡卻不浮躁。

柬鳥

吉本芭娜娜說，柬鳥 就是我。那種搞怪性格，除了我不做第二人想。

我倒不覺得 柬鳥 的性格古怪，或許因為在親近的人眼裡，我也是古怪的。記不清楚在我的成長過程中有多少回了，我那性格和我一樣急驚風的老媽，硬生生讓我給氣得搥心肝掉眼淚，破口大罵我一定是外星人投胎。

其實我也不是那麼難相處，卻總在有意無意間，就以一種教人難以理解的手法，折磨了親近的人。

印象中，這情況從幼稚園開始，就反覆出現我的生活裡，又或者是更早之前。我和哥哥姊姊相距六歲以上，也許是我的生活很早就被一群大人包圍，我的心智在某方面成熟得很早，某方面卻又因為層層保護而顯得幼稚。我不喜歡被冷落，當我覺得被冷落時，就開始採取一些奇怪彆扭的手段來博得注意。我不喜歡被認為是不懂事的，當我被認為是不懂事、需要被叮嚀的小孩時，我就讓自己照著大人的想法，真的變成一個不懂事搞怪的孩子了。我必須誠實地說，在心智長成的階段，我著實讓我老爸與老媽，以及我那三位年紀較我稍長的兄姊們，吃了不少苦頭。即使是現在，越是親近的朋友，也就越覺得我難懂。

「柬鳥......從遠處看她，才終於了解她。為了不要讓人家看到真正的她，於是刻意表現出邪惡的樣子。」

我能理解。我不要人太清楚看見我的心。或者說，我尤其不想讓親近的人太了解我，那讓我產生不安全感。彷彿自己隱匿已久的後花園遭人闖入，赤裸裸地把門打開，讓人一覽無遺。就像所有後花園總是圍籬高築一般，我也為自己築起一道高牆。那些讓人丈二金剛摸不著頭緒的古怪性格與行為，正是我的掩護。至於為什麼偏偏是特別親近的人呢？我也說不上來。

另一種說法是，那些奇怪的念頭，讓人難以理解的古怪，其實是一種測試。藉著這樣的測試，我想在茫茫人海中，找到那個能一一解謎的人。正像柬鳥 在瀕臨死亡之際，寫給瑪莉亞的信上說的，「......為什麼是妳？我不懂為什麼我認識的人裡面，只有妳能夠正確判斷並理解我所說的話。如今，在死亡即將降臨的時刻，我心中唯一的希望，就是寫封信留給妳這個念頭。其他的人，只會哭個不停，到最後都不知道為什麼而哭，然後自以為是地認定我就是這樣那樣的人，想到這裡我就倒胃口。......」

這樣的我，從小到大都沒有改變過。也許古怪的方式改變了，古怪卻不曾變過。也可以說這是一種偏執，卻似乎是我唯一會的方式，好讓我在這麼多人裡找到你。

這樣的你，用你的方式觀察與理解這個世界以及我，讓我感到安心。

出口

第一次來到，沒有留下隻字片語，
因為震撼於妳影像中的生命力。
也許我將再度造訪，
不為小高的咖啡，乃是為了重溫妳的展出。

妳的影像有種乾乾淨淨的透明，
因為妳仍保有一顆清澄的心。

妳鏡頭底下，我看見創作的原點，
不為大人世界裡的名或利，
只想為心中的感動單單純純找個出口。

這是重要的，卻也容易失去的。

留下的文字原該是要鼓勵妳的，
妳卻先鼓舞了我，
讓我憶起失去已久的出口。

三月感言

下起雨了
格外想念你

以為我們已相愛一輩子
這麼說是不是有點傻氣

謝謝你在我忙碌工作的時候
為我摸背打氣
也許你不知道
每天收工那一刻
我最想聽到的就是你的聲音
想躲進你懷裡要你抱抱
可能我的聲音在電話裡聽來疲累不已
只要能聽到你
我的心就會覺得有甜甜的幸福

謝謝你在我生病的時候
不離不棄守候
那對我是極為重要的鼓勵與支持
剛開始我覺得那病痛是懲罰
現在我覺得那是上天的恩待
好讓我把你對我的愛看得更清楚

有的時候我會鬧脾氣情緒低落
或是說了反話令你生氣
那不是我本意
我只是不知道如何表達我自己
儘管在工作的領域裡我很能獨當一面
面對所愛的人時
我卻總是笨拙的像個孩子
你說過的話我都沒有忘記
有時候做不到
但我一直在努力

你對我的好我都牢牢記住了
我也想做你最穩固的支柱
把我心裡滿滿的愛都給你