又是，關於讓這個字

今天是我下半年最糟糕的一天了。

先是身體上的極度不適，頭痛欲裂，一天下來先後吃了四顆止痛藥才稍微讓我的腦袋好過些。然後是期待了好幾天的晚餐機會，再度讓我自己給搞砸了。最後是，連續兩通的電話裡被罵得狗血淋頭，毫無招架能力。我是豬啊？我絕對有理由相信我真是個令人討厭討厭的人。

首先，關於拍片空檔之間打工這件事，我以為自己處理得像個大人了。我的確是仔細衡量過才做了現在的決定，雖然你說的一點也沒有錯，「妳以為妳有多重要？沒有人是不可以被取代的。」但是我並不想因為一個小小的打工機會，影響了這個還沒有合作過的團隊， 包括導演在內的所有人對我的觀感，要真是這樣，接下來三個月的工作不會順利，就算我真打到這個工，也只能算是得不償失。除此之外，我早就收到導演寄來的劇本，也想趁這個機會好好讀完它。那些仔細考量的過程沒有提起，是因為我也想試著像你說的那樣，很多生活與工作上的壓力要學會獨立承受，不可以像個要糖吃的孩子吵個不停。只是我怎麼也想不到，原來你竟在意我是不是在工作這件事，原來我的工作在你眼裡，透過你說出口的話，是有那麼一些不堪，原來不穩定影響的不只是我自己，也許我身邊的人也對這不穩定，開始過敏。

關於做過的案子，也許我這樣真的有些變態，但我也說不上來是為什麼，就只是不太願意回頭去看。那成果對我來說真的不能說是什麼作品，那是導演的作品不是我的作品。假使我是導演，也許我會一看再看，想從當中找到一些可以更好的點，但我不是。我只是眾多工作人員中的其中之一，對我來說，最大意義在過程裡，我會學到什麼、領悟到什麼，所有的意義都在過程中，一旦殺青，我的功課也結束了，該做的能做的一切都跟著結束了，跟著我走的，只有我在過程中獲得的種種心得而已。至於我自己著手寫的劇本，那真的是完全屬於我的作品，相信我，我不會棄之不顧，現在不看它不代表永遠不看它，只是想等到自己也印象模糊了，也許當自己是全新的讀者來讀，更容易看到缺點。

我不知道我們的相處出了什麼問題，我也同你一樣非常想知道。也許我該負全部的責任，也許不是，但很明顯的，我漸漸想不通應該怎麼做了，也許不真的是這樣，只是動輒得咎的感覺讓我舉足無措，也讓你總是勃然大怒。如果戀愛的目的是要兩個人都找到快樂找到歸屬，那我們又是在做什麼呢？

關於「讓」這件事，怎麼也不想到我的委曲求全竟是讓你如此地不開心，但是，難道我可以很大膽地說，「其實我不喜歡你永遠在畫圖，連陪我吃飯的時間都像是施捨來的，遑論去哪裡遊山玩水了。」難道我可以說，「其實我不喜歡你老開一些不會兌現的空頭支票，大可不必如此，我也早對你的承諾不抱希望。」或是「雖然雨很大，但我真的想見到你，請你還是冒雨來一趟吧！」以上的這些話，我如何狠心都說不出口，當然，假設我說得出口，想必又會是另外一種形式的衝突。

我用了我的方式在努力著，也許有些時候還是傷了人，但別忽略，我也受了傷。如果想要越來越好，這許許多多痛苦的磨合是不是必要，暫時，我也沒有答案。只知道，我沒有想過要把你磨成我想要的形狀，所以寧願委屈自己也不願意說出要你改變的話，所以不要求你的晚安電話，不要求你假日陪伴，不要求你任何接送...，不是說這樣有多麼偉大，只是我為這段感情的一點點心意。

又下起了大雨，一整天都是這樣，出其不意就下起傾盆大雨。這雨著實下得讓人心都涼了，像是狠狠澆了一大桶冷水，又像是當頭棒喝。凱達格蘭大道倒扁靜坐的人們不知怎麼樣了，這國家出了什麼問題？怎麼也像我們ㄧ樣，亂得讓人不知該如何收拾才好。本來今天想到北美館走走，查了網頁想看看有什麼展覽才知道竟封館一整個月做內部整修，也許明天到市圖看看書好了，人心的混亂，除了自己，沒有人能修復。